FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Доко]

Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целия... Гледам - паркиран автомобил,
приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка -навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тука бе?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!...

----------

Джон, гушни ме!
- Не!
- Джон, прегърни ме!
- Не!
- Джон, хвани ме за ръка!
- Не!
- Джон, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи

[VFTI]

Една съвсем реална обява:
Линк: http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi...s&slink=4ey3vr


За тези, за които линка ще изчезне. Мерцедес ЦЛК 2001г. 230Kompressor 210 к.с. черен мат, бяла кожа само 12 600лв....

Поръчково изпълнение върху базов модел: 'Avangard'! Бежов кожен салон. Типтроник! Би-ксенон! Пълен ел. пакет. Панорамен люк. Професионално затъмнени стъкла с US слънце-защитно фолио! Газов инжекцион с 1 година гаранция! Всичко платено! Пълно каско! Изключително удоволствие от шофирането! При натискане педала на газта - минаваш през облегалката, а седящите на задната седалка, вече са в багажника! При ускорение наблюдаваш как пространството се изкривява и се образува светлинен тунел, в който се телепортираш! Физиономията ти се размазва и очите ти хлътват в черепа. .. Ако сте повече от трима, в багажника ще стане пренаселено! Музиката е 'сватба'. Озвучението е от киносалон! Но след такова возене и сам ще започнеш да си пееш!

[czd]

IT неволи

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

[Lqnkata]

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото как познава, че на нея ѝ се иска?
- Знам ли го? Сигурно по миризмата...
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе, ти да не си нещо хремав?!

[Furious 155]

- Пешооо остави го тоя компютър и идвай да ядеш.
- Добре бе мамо е сега идвам
- Не съм майка ти, а жена ти!
- Брейй, как лети времето...

[mirchozo]

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ... ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете кура!

---------- Post added at 18:46 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:- Бах ти гадния мед!Прасчо го погледнал и казал:- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

---------- Post added at 18:47 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок...
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок...
3-то желание:
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

[BaiJedi]

-Много ти бавен интернета,бе...
-Ами бавен е. Синът ми сваля порно,дъщерята качва...

[Sunny]

Свекървата готви, докато снахата мете двора. Замирисало й на снахата и тръгнала с метлата към прозореца да види какво се готви.
- Яхния, яхния! - рекла свекървата.
- Яхни я ти, на теб повече ще ти отива - казала снахата

[boris037]

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

[tribaleo]

http://www.freeunibg.eu/wordpress/?p=1057

[ecotronic]

Иванчо се прибира по-рано от училище, защото го изгонили от час по история.
Баща му го пита защо и той обяснява:

Изпитваха ме и учителката ме пита, какви били прабългарите.
Аз понятие си нямам и гледам, че Пешо се опитва да ми подскаже нещо, като движи бързо езика си насам-натам..........

...И аз казах, че били минетчии....

Пък те били езичници.

[Sunny]

Тази сутрин негодуващи деца от ОДЗ "Герберче" са окупирали детската си градина.
Протестиращите деца се заканват да не спрат окупацията докато лелките не им отговорят на въпроса:
"Кой ми сра в гащите? Кой? Кой? Кой, кой, кой?"

[kendo]

Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C.

Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да

бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте

дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш

към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш

животнт в тават!

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин

---------- Post added at 19:53 ---------- Previous post was at 19:52 ----------

. Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, ебем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе уй сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе педерунгел, оти пиеш мойта бира ...

[Доко]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин

[Sunny]

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:
1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.
2. остарява по-бързо, отколкото се движи.
3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.
3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.
5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.
6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.
7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android
1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.
2. никога не върви на където трябва.
3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.
4. непрекъснато му изчезва горивото.
5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.
6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.
7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile
1. всъщност това е самолетоносач.
2. но не плава.
3. а се носи, като самолетоносач.
4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.
5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.
6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.
7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.
1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.
2. струват колкото нови маратонки.
3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.
4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.
5. след две седмици престава да работи.
6. няма гаранция.
7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.
8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Танк Unix.
1. изпращат ви кутийка.
2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.
3. ...за това как се строи звезда на смъртта.
4. получава се мотопед.
5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.